Gastro-tainment

Ik krijg zo stilaan het vliegende schijt (ja het schijt) van al die programma’s op TV die met koken te maken hebben. Zelfs al kijk ik zelden of nooit TV, toch word ik om de haverklap geconfronteerd met vrienden en familie die de laatste stand van zaken vertellen over één of ander dom wicht dat op een al even achterlijk programma heeft bewezen dat ze geen patatten kan klaarmaken.

Eerst hadden we de reality shows (waar mensen in hun neus peuterend op een zetel zaten te niksen met een camera op hun smoel gericht), daarna de iets pikantere realityshows (waar domme wichten hun tieten lieten filmen in de douche, om daarna neuspeuterend in een zetel te zitten), waarna het de beurt was aan zogenaamde ‘travel-reality’.
Dat waren dan mensen die met cameraploeg en al op een fucking eiland, koraalrif, jungle of woestijn werden gedropt en dan equivalenten van zakdoek-leggen en stoelendans speelden tot er ééntje overbleef die dan een wagen en een pak geld meekreeg (en de nodige misplaatste media-aandacht).
Nu blijkbaar, na de tussendoortjes met verkleedpartijen, verbouwingsshows, zangwedstrijden en talentenshows zonder talent (tenzij in het sportpaleis met een echo op je stem zingen als talent beschouwd wordt dezer dagen) zijn we aanbeland bij KOKEN.

Eerst was er goede oude Piet Huysendinges, waarna een heel schare koks die blijkbaar last hebben van de crisis zich opeens ontpopten tot cult- en mediafiguren. Je vond ze zelfs terug op de cover van allerlei magazines die normaal enkel over royalty en andere kwakzalvers schrijven.
De baardjes werden getrimmed, de gemaakte glimlach ingeoefend voor de spiegel en hup je hebt een programma, boeken, keukengerei ,demo-shows en commercials!

Zo’n programma’s jagen natuurlijk nog meer huismoeders en TV-hoefdieren naar de buis, want ze willen allemaal zien hoe iemand al dan niet faalt in het maken van een salade niçoise of het openen van een smakeloze oester. Men vult de avond blijkbaar liever met het kijken naar mensen die hun wijn verkeerd inschenken aan een tafel vol genodigden dan bijvoorbeeld zelf eens iets lekkers klaar te maken.

Ik snap het echt niet, dingen als ‘mijn restaurant’, ‘de beste hobbykok’, ‘komen eten’. Het erge is dat ik geen van die shows ooit gezien heb, enkel maar de eindeloze uitleg van àndere mensen die het wel elke keer volgen. Dit bewijst op zich al hoe erg deze rage is (en ze zal wel even vlug weer overwaaien hoop ik).

Het draait voornamelijk om het laten zien van je mooie huis aan kijkers en vrienden, niet om het eten zelf.
Verder hopen al die mensen op een of andere manier in de aandacht te komen met iets dat vroeger IEDEREEN kon, namelijk zelf je avondeten klaarmaken.
Een ‘kunst’ die zo erg teloor aan het gaan is dat het zowaar als een ‘talent’ wordt beschouwd om een simpele pannenkoek te bakken op TV.

Meer nog, ik verdenk de programmamakers ervan om zulke TV shows enkel maar te maken omdat ze goedkoop zijn. Zeg nu eerlijk, naast een paar nitwits en een keuken die ze lenen bij een kokschool, heb je niet veel nodig.
De mensen kijken massaal,… het gaat zelfs zo ver dat wanneer je niet weet wie er in ‘komen eten’ een kemel heeft geschoten of een mooie kunstcollectie aan de muur heeft hangen van hun over-the-top woning, je blijkbaar als ‘dom’ wordt beschouwd.

Het is niet meer dan een modeverschijnsel, een misplaatste trend die in een tijd waar mensen massaal afhangen van uitkeringen en goedkope buitenlandse supermarkten blijkbaar het volk entertaint met kookprogramma’s die alleen maar élitarisme uitstralen, en dan nog voor een zeer achterlijk publiek (die dan prompt OOk een villa of groot terras willen om dan geflambeerde papaja’s op te staan eten met bijpassende wijn onder de blakende zon).

Indien de TV boys nog ideeën nodig hebben voor van die programma’s:

– Mijn geitenkweker (Acht paar astma-lijders worden opgeleid om geiten te kweken in een ver Aziatisch land, elke week wordt er één geit door de lokale bevolking uitgekozen om als avondeten te dienen en deze persoon moet dan het programma verlaten). De laatste overgebleven astma-lijder krijgt zijn begrafenis terugbetaald en mag de geit mee naar België nemen op onze kosten.

– Komen mijnenvegen (huisvrouwen met overgewicht bewijzen dat ze ook iets in hun mars hebben en worden opgeleid tot ontmijners bij het Italiaans leger, ze zijn de taal niet machtig, pret verzekerd! Wie laatst overblijft EN 20 kg lichaamsvetten verliest is gewonnen.)

– Mijn tandarts (mensen met een IQ van onder de 110 gaan om de beurt proberen een tandarts die met pensioen gaat te vervangen,… ze moeten alles zelf leren via het internet,… 10 afleveringen spanning en emotie, want wie het mooiste gebit achterlaat wint een reis naar Blackpool in een driesterrenhotel.

Eender wat is goed, maar stop alsjeblieft met al die kookprogramma’s,…

Gepubliceerd door

kim

twitter.com/kim0raku